bbbbgggg3322 发表于 2012-7-21 22:35 只看TA 1楼 |
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【重口味笑话】 一、先来一个重口味的真想不通有些人怎么能这么不注意卫生。——昨晚我和朋友在公墓里,挖了具尸体出来轮流爆菊,艹完不久我朋友说:“要是警丵察过来采集了精丵液样本找到我们怎么办?我们得毁灭证据啊!” 于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸,吸了一会儿他抬起头来对我说:“我够了!换你来。” 我被他恶心得想吐,骂道:“滚你个球!谁要和你用一根吸管!” 评论:真他M的恶心啊,最难得的是全文都这么恶心。 二、黑羊 有一个中国医生在非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张,想了想说:“你看外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”正当医生打算进一步解释基因突变的时候,酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。 评论:看懂了吗?这个酋长和羊有一腿.. 三、双节棍 刚才跟一mm视频聊天,她说要看我表演的钢管舞,我拿出双节棍刚想开始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有这个?” 评论:双节棍的形状很像自慰棒 四、高潮 两个女的互相对骂,一个女的蹦出一句,我诅咒你这一辈子高潮时候只能一只手抓着床单。我操,瞬间终结一切。 评论:这个是真经典,我从暴走的漫画总结下来的。瞬间总结了一切,你们都看得懂吗? 五、都是出家人 方丈,你到底什么时候娶我?” “师太,你我都是出家之人,岂能……” “如果你不娶我,我立马宰了这个牛鼻子老道!” “NMGB,老贼尼!你敢动他,我跟你拼了!” 评论:哎,这年头出家人也寂寞啊,我还看见过一张图是一个和尚一个尼姑在大马路上牵手的呢。 六、洗澡 一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。 某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?” 那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……” 评论:我想问你下面还有没有人洗澡,你想哪去了。 七、短信 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。 一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?” 心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。 不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。 评论:你们二位真直白啊。此女原来是个黑木耳、 八、内涵的开始来了 一美女刚从的士上下来,司机就赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你像鸡~。” 美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!” 的士愤愤的走了。然后美女恍然大悟,追着喊:“师傅,我像鸡,我像鸡……” 评论:你们看懂了吗?司机说的像鸡实际上是美女丢的相机。 九、有钱 扫黄队突击检查,直至洗浴广场! 此时小姐的生意正火,情急之下,急忙把钱藏进私处! 扫黄结束后,小姐赶忙去医院急诊取钱。 大夫边擦汗边喘气,说:“这B!太有钱了!” 评论:就这么点地方,你能塞得了多少钱啊。 十、准备 老王:“去年到黑龙江谈生意,晚上找了个洋MM,冲刺两小时之后,你猜她对我说什么?” 老张:“中国爷们真强?!” 老王:“狗屁,她问我准备好了吗?” 评论:套用一句暴躁漫画的话,注定寂寞一生... 十一、线头 幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头! 评论:为了学生的纯洁思想,老师痛失了...额,一根阴毛 十二、高手 听一同学说的,男a和男b同寝室,而且都喜欢女c… 有一天男a跟c聊天,暴b的丑,说他昨晚看小泽玛利亚的a片,c大惊,说没想到b那么恶心,然后问a:你也看了?不然怎么知道谁的片? a赶紧辩解:不是不是,我没看,是他耳机太响我听出来的… 评论:听声辩位,此男恐怕已经达到了A片界巅峰了。 十三、水手 有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑! 可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!” 水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!” 水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“**!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把你踹出去。” 评论:寂寞的出差生活没有人理解啊。 十四、穿越 某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越! 发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照。 真是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。 正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来! 眉头紧锁喊道:“嫂嫂下来,武松有句话说!” 评论:不是角色的问题,问题是只能再活一会儿了- -! 十五、满分 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。 评论:高材生啊,这个孩子未来不可限量! 十六、总部 飞机上有一位神父,空姐走过来问神父想喝点什么。 神父说想喝点酒,空中小姐就把酒拿了出来。 神父犹豫了一下说:“还是不喝了,这离我们总部太近了。” 评论:看懂了吗?知道神父所说的总部是什么意思么? 十七、地心引力 一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!” 只见外星人抬起头,说:“平你妈啊!忘了计算地球引力了!靠!” 评论:这拨外星人地方语言说的还蛮好的。 十八、有点贵 某同学打的。 的哥说:“你学校美女真多。” 某同学心里自豪一下,说:“恩!” 的哥补充道:“就是有点贵!” 评论:你自豪个毛啊,人家司机师傅都是老顾客了。 十九、内涵了 甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额! 最后甲县失败了,记者采访甲县县长:“为什么会失败?” 县长含泪回答:“因为我们县实在太穷了!” 评论:我晕内涵了,这个不会被删吧,我可不想再改文章了。 二十、当和尚好 一和尚和一道士同偷一妇,次年得一子,和尚与道士都说是自己的,于是便挣论不休逐去问那小孩,小孩曰:是和尚的,道士不服, 问其为何?子曰:我在娘胎里只看见和尚进进出出,没看见你道士。 评论:看懂了吗?知道和尚什么意思么? 二十一、手淫 跟几个同学去游泳,一同学带了老婆一起。 我不太会游,在浅水区,新买的镜子,试试能看多远,就总在水里看。 还是比较清晰的,隐隐看见远处角落一男的把手伸进内裤在抖动... 叫我朋友过来,说:“看,那小子在sy!” 然后不知道为啥我朋友就游过去了... 然后看见朋友bia地使劲拍了下那小子的脑袋 然后传来朋友的声音:“CNM,让你手淫,手NMB,射里面我老婆怀孕怎么办!” 看他老婆...一脸黑线 最搞的是... 那小子一脸无辜状:“...我只是JJ痒,在挠...” “MD,你当老子痴呆啊,还不承认!。。。”然后又抽了几下那人脑袋... 那人真的好想快哭出来了:“...我真没有,不信你看,它是软的...”说着就掀开泳裤让我同学看... 我同学还真的爬水下看了! 然后就听我同学在那一个劲地道歉... 我在旁边笑得没站稳,呛了几口水... 他老婆一直呆在原地黑线-_-||| 评论:他老婆此时应该蛮郁闷的。丢人丢到游泳池了去了都。 二十三、代表太阳 丈夫和媳妇在QQ上聊天。 媳妇开玩笑说:“我代表月亮消灭你!” 丈夫反驳道:“得了吧,我代表太阳日了你!” 评论:这句话经典了,以后再骂街,就说“我代表太阳日了你” 二十四、周而复始 老板:准备一下,过两天带你去香港玩。→秘书 秘书:过两天得去外地出个差,你自己呆两天。。→老公 老公:宝贝,这两天我媳妇出去,你过来陪我性福性福。。→情人 情人:这两天老师家里有点事,你们这两天不用来学校了。。→小孩 小孩:哈哈,这两天学校不上课,爷爷陪我去香港玩。→爷爷 老板:这两天孙子不上课,我得陪陪他。咱俩过几天再说。。→秘书 秘书:老公,出差取消了。。→老公 老公:宝贝,我媳妇不出去了。你先别来了。。→情人 情人:老师事办完了,接着上课。。→小孩 小孩:爷爷,又得上课了。→老板 老板:你准备一下.... 评论:出自暴走漫画,我手打出来的。这个周而复始,永不停止。最倒霉的就是学生了,怎么样都没有他的性福- -! 二十五、笑一笑 午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑!!! 监斩官问到:“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!” |
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wu15071183072 发表于 2012-8-3 00:08 只看TA 9楼 |
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所谓的重口味其实也是一般般 |
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