标题:
内涵没品笑话集:有个屌丝千辛万苦召唤来了神龙。。。
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作者:
fertc1
时间:
2012-11-23 08:51
标题:
内涵没品笑话集:有个屌丝千辛万苦召唤来了神龙。。。
1、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠,神龙华丽滴粗线袅:"何かお手伝いできることは、ございませんか?"屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语:“雅 蠛 蝶!” 然后神龙就走了......
2、在学驾照,同车一博士,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”
3、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”
4、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!” 路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
5、同事出差,微信吐槽“隔壁在做 爱,我在做PPT”,结果被另一同事升华了“还是你爽啊!他们做不了多久,你想做多久做多久!”
6、我老公是个极品,今年儿子满十岁,我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会结束后,我问儿子,爸爸手机里有什么?他说,“一个姐姐在吃马赛克。”
7、一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”
8、"霍先生,你为什么想要娶郭女士为妻呢?""哦,很明显,她决不会问:我和你妈掉水里你先救哪一个?"
9、狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.
10、地牢中,张无忌道:“为救众人性命,得罪了!”说完抓起赵敏左脚,扯脱了鞋袜。赵敏道:“你干什么!”张无忌不答,又扯脱了她右足鞋袜,伸指点在她涌泉穴上,突然一声惨嚎,一口鲜血喷出,昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿:“妈的我早就说让她演赵敏有风险,投资方偏不听!”
12、医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。”
13、“你妹”是个好姑娘,替“你妈”分担了好多忧伤。 。。
14、“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。
15、爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。,我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
16、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
17、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻 逼!你该减肥了!”
18、机场验票。“先生,您脸上这道疤是怎么回事?”,“当年我妈剖腹产……”
19、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。
果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去吗?”
20、“我成亲了”。“恭喜恭喜,啥时候的事?”“自从我注册了淘宝,就成了亲。。。。”
21、一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:你再向左开就五千(吴川),向右开就六千(陆川),你系呢度就冇命(茂名),向前开就斩颈(湛江).司机听闻大惊.
22、接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲………
23、徒儿们,明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来,下面为师帮你们划下重点。
24、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”
25、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.
26、班长问舍友借个笔使,舍友给班长一颗鼻屎。
27、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服,从来没买过,因为……会想起母猪!!!她想的太多了,但是给我留下了一道摸不去的阴影!
28、美国一女性申请离婚的理由是,丈夫妨碍她看侦探小说,并在每本小说第30页写上杀手的名字。
29、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味,咱们一般人根本受不了。。 学了一会直接受不了了,严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在没办法了 我把鞋脱了。。。
30、上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’
31、父深夜未归,母call之,曰加班。两小时后父归,于卧室与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何,总听到回音。母惊:我也是!于是两人对视数秒后,默默低头从各自口袋掏出手机……通话134分钟。
32、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼,剩下140分就真的没办法了。
33、她是他的第9位女友,发生车祸时,她祈祷自己下辈子能成为他最爱的女人。再睁眼时,发现他就在自己眼前,心中一喜,听到他喊:“医生!她醒了!”他激动的握住她的手说:“妈,9年了,你终于醒了!”医生进来,翻开她的眼皮看了看,然后伏在男人耳边悄悄说:“你这次提供的心脏终于可以用了。”
34、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
35、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说"你知道谢霆锋么?"妹子说"知道,知道!"又问"喜欢他么?"妹子高兴坏了,忙点头"喜欢喜欢!"谢说"咱俩再生一个呗"
36、昨天看了场音乐剧,叫隐形侠和他的孩子们,结果我在剧场里坐了两个小时,一个演员也没看到,只听了两个小时音乐。
37、老公姓霍,我们俩都想要个女孩。某天我俩讨论将来女儿叫什么。我给女儿起个小名叫“霍霍”,东北人都懂的,老公死活不干。沉默一会,我说,要不姑娘叫霍雨佳吧?老公想了一会,说嗯,还挺好听的,但是为什么啊?我特高兴的说,因为姑娘将来竖着写名,就念“霍霍”!
38屌丝说“我玩儿过好多车模。”,,高富帅说“我也玩儿过好多车模。”
作者:
beilongera
时间:
2012-11-23 15:27
哈哈,真心不错,吊丝也要学好外语。很好笑。
作者:
加菲豆
时间:
2012-11-23 15:57
看着笑话正所谓笑一笑心情无限美好,感谢楼主啊
作者:
757607160
时间:
2012-11-23 18:16
真的很好笑,瘦霍元甲这个也亏想得出来。。
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