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1.一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。
　　小女孩继续撒娇：＂一个法力不够要两个！＂于是妈妈又买了一个给她。
　　小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：＂消失吧妈妈！＂
　　全场顿时凌乱了！

2.　　今天同学送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”


3.　　想起和一朋友晚上绕操场跑步，正值月圆，我随口潇洒地对着月亮说了句：此乃至阴至阳之物！
　　他说哪儿？我回他天上啊，你瞎啊。
　　这不是高潮。结果他给我来了一句，至阴至阳我还以为是人妖呢!

4.我哥哥二十五岁，还没对象，在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西。
　　一次妈妈又叫去买酱油，我抗议的说：“怎么不叫哥哥去买！”
　　老爸说：“是啊，不能偏心，你哥在干吗？”
　　我神秘的说：“和一个女的在打电话！”
　　老爸飞身一脚说：“你哥在谈正事，你干吗！滚去买东西！”
　　老爸该有多着急！

5.　　前两天去找朋友玩，刚到他家门口就听见他儿子再哭，我进去一看原来他在打他儿子，我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？
　　我朋友说了一句话我沉默了。“这个小畜生趁老子睡午觉在我床头拉了一趴屎，我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎……”

6.　　老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃？
　　只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。
　　看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉……

7.　　大侄子上幼儿园中班，今一起在超市逛，偶遇他的同学，同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说：宝宝，去和你同学站一起比比个子，
　　看看长高了没。眼瞅着侄子比对方低一点，可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说：我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！
　　靠，过来侄子，让叔叔亲一个，真没给咱李家丢人。

8.　　因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐，每次我回家，他就会说，你又来我家玩啊。你要在我家住几天，你什么时候再来我家玩，
　　我很淡定告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！
　　我说叫妈妈过来评评理，他说你妈不在我家，我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！

9.　　学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。”
　　学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。”
　　学妹：“……”

10.　　关羽：我要批评张飞，平时说话声音太大，虽然用意是关心将士温饱，但说话的样子很凶，不利于团结基层兵士。
　　张飞：我批评赵云，身为大将，衣着太干净、太鲜亮，看起来很骄傲。
　　赵云：我要批评关羽，你的赤兔马违反了公务用马管理办法，属于超豪华配备吧？
　　关羽：日，你们懂不懂什么叫批评啊？会不会玩啊！