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1楼
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小 发表于 2012-8-20 20:13 只看该作者
经典到叫你喷饭的61个小笑话
版主留言霁月(2012-8-21 11:56): 笑话间回车 改好pm我 | |
- 1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
- 2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
- 3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
- 4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
- 5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
- 6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
- 7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
- 8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
- 9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
- 10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
- 11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
- 12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
- 13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
- 14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~
- 于是……我就把身份证掏出来了。
- 15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
- 16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游
- 18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
- 19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
- 司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”
- 司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
- 强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。
- 20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
- 21、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”
- 于谦:“要是你呢?”
- 郭德纲:“我得拿个篮子。”
- 22、“妈妈,世界上有鬼吗?”
- “傻孩子,当然没有。”
- “可街上有团火在飘来飘去诶。”
- “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”
- “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
- “我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
- 23、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”
- 他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
- “可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”
- 星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~
- 24、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”
- 医生:“找子dan。”
- 伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”
- 25、电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!”
- 26、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。
- 我惊喜的问:“哇!难道是……车?”
- “不,你留下来看家——我们要出去旅游。”
- 27、儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”
- 爸爸回答说:“当然是种田的了”。
- 儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”
- 爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”
- 28、“我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。”
- “怎么回事?”
- “那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。”
- 29、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。
- 为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
- 人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”
- 一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”
- 30、一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。
- 男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
- 大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”
- 31、在一饭店吃饭,结账的时候老板娘说“七八六十五,收你六十,以后常来。”
- 32、买瓶饮料,瓶盖上写的再来一瓶。 找店家兑换, 店家说兑奖时间已经过了。 我一看兑奖时间到2011年,生产日期2012年。。尼玛。。。
- 33、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。
- 这时不知从什么地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
- “怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。
- “不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”
- 34、昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个Taxi。
- 正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
- 那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下,一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!
- 整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?
- 35、求职!专业:爱情。特长:洗碗刷锅。能力:爱你没说。薪水要求:你的真心一颗。理想合同期:永不跳槽!七夕,情人节快乐!
- 36、七夕不偷懒,爱你是必然,吻吻你的脸,投掷感情弹,悄悄把手牵,释放浪漫烟,爱意来侵犯,霸占你心田,七夕来临日,倾听我誓言:爱你到永远!
- 37、七夕切记:巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人,祝老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不扰!七夕节快乐。
- 38、我为你写的剧本,主题:信号。主角:我和你。舞台:手机屏幕。场景:七夕,惦念远方的你,拇指轻轻按,思念已发出,开机即可接收!
- 39、爱是一种付出,哪怕银河再宽,我也要化作精卫把海填,哪怕路途再远,我也要当作愚公把山搬,哪怕你心再坚,我也要化作水滴把石穿,哪怕你再烦,我也要铁杵磨针把电传。今生今世,让你心欢。祝七夕快乐。
- 40、通告:鉴于你长期独霸我心,害我失神,待我事业进步,经济提升,定会将你双手紧抱,押你至民政局签字画押!七夕前的这条短信算是对你的警告。
- 41、一只憨厚的老牛,见证了爱情的神话。一条宽宽的银河,激荡着汹涌的爱恋。一座浪漫的鹊桥,寄托了无尽的相思。相约七夕,老地方见!
- 42、金钱豹:俺滴娘类,再有钱也扛不住这种跌法啊。
- 43、斑点狗:十年来,我这点数就没有增加过。
- 44、鱿鱼:工作被炒,股票暴跌,鸭梨山大啊。
- 45、凤凰:为止亏,只有拔毛了,再跌下去,真不如鸡了。
- 16、屎壳郎:绩优股?屎,在我眼里,全是垃圾股。
- 47、乌贼:黑,太黑了,比我的墨汁还要黑。
- 48、熊:不是我拿坏消息吓你,再不割肉,我连你骨头也一块吃了。
- 49、马:这不是给我下套,这TM就是根绊马索啊!!!
- 50、壁虎:刚进股市的时候,俺可是条鳄鱼啊。现在。。。唉,没办法,再丢根尾巴,割肉吧。
- 51、兔子:再不涨,急红了眼我可要出去抢了啊。
- 52、蜘蛛:不能再上网了,看着大盘的指数,心里哇凉哇凉的。
- 53、龟:不玩了不玩了,十年的时间,要是下海,最起码俺也是个海龟了。
- 54、乌鸦:早就给你们说过股票要大跌的。
- 55、老鼠:嘿嘿,是时候建仓了。
- 56、全体动物:牛啊,你快点来吧。
- 57、牛说:哥正吹着呢,等着吧你们。
- 58、路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?”
- 宝马痛苦地回答:“我脱缸了。”
- 59、铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。”
- 钢笔说:“没办法,现在流行2B。”
- 60、我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?”
- 台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”
- “噢,他好像有碰过你!”
- “是啊,接触不良的我就是这样子。”
- 61、谁干的!十名路人八人惨被强暴,只有路人甲和路人壬幸免于难,现场画面: 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
[ 本帖最后由 邪恶黄老湿 于 2012-8-21 20:52 编辑 ]
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