邪恶黄老湿 发表于 2012-8-12 08:49 只看TA 1楼 |
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41个爆笑笑话送上 1、在学校里,一次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批…… 老爸说:“到底有没有?” 我说:“没有” 老爸穷追不舍:“这个可以有!” 我淡定到:“这个真没有!” 结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给的超标了!” 2、“妈妈,为什么金牌和铜牌待遇差这么多?” “孩子,你知道世界第一高峰么?” “恩,珠穆朗玛峰嘛。” “那世界第三高峰呢?” “干城章嘉峰啊……” “我们不要讨论这个问题了,让你整天看那些没用的地理书……” 3、“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有?” “嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!” 4、女儿:“爸爸,什么是海啸?” 爸爸:“那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。 ” 5、一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!” 6、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?” 她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里含着饭时能不能别说话。” 7、老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!” 我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?” 8、感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。 老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。 9、一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就是麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!” “我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……” 10、记者采访孙杨:“你偶像是?” “我本家。孙悟空。” “在你夺冠这件事上他起了什么作用?” “小时候看大闹水晶宫我就想,长大后一定也要像猴哥一样,在水中拿下棒子。” 11、“一个人在得到铜牌后,一样可以保持微笑,笑答各国记者提问,说明什么?” “说明这个人心态好,境界高呗。” “呵呵呵,不,说明这个人是个恋铜癖。” 12、奥运前夕,孙杨遇到过一位禅师,他对禅师说:奥运就要来了,您能给我指点一下吗? 禅师把两个葫芦瓢放在水里,一个竖着平行于水流方向,一个横着垂直于水流方向,只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟:我明白了!要学会借助水的力量! 禅师笑了笑,说:我的意思是,瓢太横是赢不了的。 13、体操队训练点名的时候,教练喊“陈一冰!”,陈一冰就精神满满地喊了一声“到!”。 然后教练接着喊“邹凯!”,陈一冰就默默地委屈地走了。 14、说起来,花样游泳集体比赛真是一个不容易的项目啊!想想要聚集八个女人训练,一个月能有几天她们是能一齐下水的啊!!! 15、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。 16、谈情说爱的痛苦在于,终究要谈婚论嫁;谈婚论嫁的痛苦在于,不能再随便谈情说爱。 17、你自己的玻璃心碎了一地也就罢了,还扎到了过路人的脚。 18、婚姻就是女人拿自己的一辈子幸福做赌注,好男人不会让她输。 19、婚姻不是儿戏,是生儿还是生女的游戏。 20、不小心踩到了郁金香,它却将香味留在了你的脚上,这就叫宽容。 21、爱情,就是两个人,一起犯贱。突然,一个不犯了,另一个,就傻B了。 22、这些话让爱和恨只有一步之遥: “你也不撒泡尿照照镜子” “我就是一辈子不结婚也不会嫁给你” “不要说你爱我,听了我都想吐” “就凭你。。。也想。。。” “你就死了这条心吧。。。” “认识你我真是倒了八辈子的血霉。“ “嫁给你窝囊一辈子。。。” “我真瞎了眼,当初怎么会看上你” 23、女生是一种曲线动物,所以往往她说的话并不是那个意思,比如她叫你滚,你就一定不能滚。 她说永远不想再看见你,你就一定要越在她面前晃悠。 就像她叫你慢一点的时候,你完全不听她的一样。 24、伦敦奥运会男子撑杆跳的资格赛中,古巴选手拉萨罗-博尔格斯在比赛过程中杆子断裂,原本他已经打算高高跃起,但杆子弯曲到极限时却突然断裂成三节,博尔格斯因此险些头着地。 央视的解说员杨健看到此幕叫喊到,“哎哟,吓死我了!” 25、女子七项全能又出裁判问题:德国一名女选手获得银牌,结果在终点被告知取消成绩,原因是她跑错跑道了。 德国电视台全体动员,把全程的录像来回放了几遍,找不到任何证据。 15分钟以后,裁判终于发现:犯规的是隔壁跑道的那一位。 26、游泳名将菲尔普斯6日告诉记者,专业游泳运动员不会费事儿爬上岸找厕所,“我认为每个人都在泳池撒尿。” 大概泳池里的人都不会跑出来撒尿吧,以后注意了,泳池里人太多就别洗了,不知道里面有多少人撒尿呢。 27、伦敦奥运男子自行车公路赛现场,一位54岁英国男子正在观赛,却让警方以“面无表情”、“不像是在享受观看比赛的乐趣”以及“衣着不太得体”为由将其逮捕。 在警察局,他经历了一系列的问讯,还被检查指纹、DNA,足足被关5个小时。 随后警方表示,这仅仅是“一场误会”。原来,此人是一名帕金森病患者,肌肉僵硬是症状之一。 尼玛,笑不出来也被抓,太恐怖了吧。 28、截止目前,中国和英国现在有四笔账要算:鸦片战争,火烧圆明园,英语四六级,伦敦奥运会。 29、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。 当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?” 妈妈说:“坐火车呀。” 儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?” 30、爸爸带儿子去钓鱼,老半天没一条鱼儿上钩。 爸爸解释说:“鱼在水下开大会呢,鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当,不然会送命的。” 不一会儿,旁边的人钓上一条鱼,儿子大叫道:“快看,那个叔叔钓到一个不听话的孩子!” 最后,爸爸一条鱼也没钓到,儿子说:“现在,水里都是听话的孩子了。” 31、一天,妈妈带儿子出去玩,看到一条流浪狗,妈妈说:“你看,那小狗没了爸爸妈妈,多可怜啊?” 儿子爱怜地看了看小狗,点了点头。 过了会儿,儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走,高兴得大声地对妈妈说:“妈妈,你看,狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!” 32、儿子拉着爸爸的手,吵着要到楼下阿姨家玩。 爸爸不想去,推辞说:“阿姨家都是女的,爸爸一个大男人去会不方便。” 儿子不高兴的说:“又不是上厕所,怎么还分男女?” 33、一家人饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!” 儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?” 34、有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?” 第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?” 怪物摸了下他的后背,他就不痛了。 第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?” 怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。 怪物问第三个人:“你有需要什么帮助的吗?” 第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金!” 35、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。 女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!” 天神指了指她头上的光环回答:“你不能再生了,我都给你上环了。” 36、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。” 37、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦? 38、室友买回一瓶大宝SOD蜜,得瑟道:“整天在外面风吹日晒的,涂了点大宝,嘿!还真对得起咱这张脸。” 我忍不住问:“你那脸对得起大宝吗?” 39、上高中的时候,一对情侣同学一个座在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,因为距离太远,他俩就把传纸条变成了扔纸条。 一天,男的把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了。 老师捡起纸条狠狠地蹬了此男,打开纸条说:“让你天天传,这回我看看都传了什么!” 接着就念了出来:“亲爱的,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。” 40、我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。 一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。 结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。” 然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?” 41、寝室一兄弟养了一盆仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。 一周后,尼玛,仙人球烂了。。。。。。 |
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